Cuando el entorno enturbia tu forma de crianza

Intento criar a mi hija desde el respeto, desde el amor, desde el ejemplo y desde la consciencia de que todo lo que ocurre a su alrededor le influye para bien o para mal. ¿Pero qué pasa cuando todo alrededor parece ir en contra de todo lo que intentas enseñar a tu hija?

Debemos hablar con propiedad a nuestros hijos. Ir más allá y darnos cuenta de que esos comentarios que muchas veces se hacen a los niños tienen un significado y un mensaje, y no podemos relativizarlos con un “pero si no pasa nada por decirles eso”. Me refiero, por ejemplo, a:

Decirles que no pasa nada cuando se han hecho daño, ¿cómo que no pasa nada?, al decirles eso le estamos restando importancia a su sentimiento de dolor, les estamos negando la legitimidad de sus sentimientos y sus sensaciones. No se si hay alguien que de verdad crea que por decirles eso no van a llorar, que por otro lado ¿y qué si lloran?, ahí estamos para consolarles, dejémosles expresar su dolor.

Decirles continuamente “muy bien” o “bien”, cada vez que hacen lo que consideramos que deben hacer, comerse la comida, hacer la típica monería, saludar al vecino cuando se lo pedimos, decirnos alguna palabra nueva, subir solos a los columpios, y un sinfín de cosas más. Cada vez que les decimos “bien” les estamos haciendo un juicio de valor, ¿acaso si no se come una cucharada más está mal? ¿o está mal si no sabe encajar una pieza de un puzzle? Mi hija no necesita la aprobación de nadie, porque es perfecta tal y como es. A mi también se me escapan “bien” a veces, pero estar continuamente con la palabra en la boca me parece no tener las herramientas suficientes para comunicarnos de otra forma con ellos sin estar opinando continuamente sobre cómo hacen o dejan de hacer las cosas, se nos olvidan otras formas de transmitirles que estamos con ellos siempre, que les queremos por encima de todo.

Decirles que son malos porque simplemente se comportan como niños, y luego nos extrañará que al final terminen comportándose como les estamos transmitiendo que son, porque si una y otra vez les repetimos lo malos que son se lo terminarán creyendo. A ver si nos queda claro de una vez que los niños no son malos, los que podemos ser malos, porque somos conscientes de su significado, somos los adultos. Los niños se mueven, saltan, corren, gritan, se aburren, necesitan atención y cariño, tienen épocas en las que pueden pegar porque no saben pedir las cosas de otro modo, pero si aún así creemos que es un niño difícil , entonces en quien hay que fijar la atención es en los padres, así de claro.

Decirles, cuando se han hecho daño con algo, que ese objeto es malo y para colmo pegar al objeto (que el pobre no tiene culpa de nada). Lo único que se les enseña con eso es a pegar cuando algo no sale como ellos quieren o cuando se hacen daño, con lo cual si un niño no les deja un juguete o sin querer les ha lastimado entienden que deben pegarle. Yo desde luego no quiero que mi hija aprenda eso. Se les puede explicar, y ellos lo comprenden, que se han hecho daño con la silla, con el suelo o con lo que sea, sin querer, de esa forma podrán hacerse cargo de las consecuencias de sus actos, al mismo tiempo que les consolamos con mimos y besos.

Si, muchas veces no son esos los mensajes que les queremos enviar, pero no se nos ocurre nada mejor que decir y seguimos restándole importancia diciendo que no es para tanto. Pero es que con todo lo que les decimos les estamos transmitiendo algo, por qué no hacerles llegar lo que realmente queremos, sin caer en estereotipos o frases hechas que nos evitan el pensar por nosotros mismo y desarrollar nuestra imaginación. Podemos hacer las cosas diferentes con un poco de nuestra parte.

Sabía que con la edad de mi hija y con lo movida que es, y no me equivocaba, alguien no tardaría en decirla que era mala. En menos de dos semanas ya se lo han dicho dos veces en la “calle”, como si por ver el comportamiento de mi hija en dos minutos supiesen cómo es y además creyéndose con el derecho a juzgarla por comportarse simplemente de acuerdo a su edad. En ambos casos por no estarse quietecita como un muñeco mientras mamá termina de comprar el pan o de pedir embutido en el super. En el primer caso contesté que no era mala, la segunda vez simplemente le di la espalda a la persona entrometida. Pero ganas me daban de decirles cuatro cosas bien dichas. Creo que la próxima vez, que por desgracia la habrá, ¿por qué se meterá la gente donde no la llaman?, contestaré que no es mala, que simplemente es una niña, y me morderé la lengua para no decir mas. Porque creo que si me callo le trasmito a mi hija que la gente puede meterse en su espacio y decirla lo que quieran sin ningún respeto, hoy por hoy soy yo o su padre quienes velamos por sus derechos.

En cuanto al “muy bien”, cada vez que estamos con los abuelos, unos u otros, tengo que lidiar con esa muletilla, que intento comprender que no dan mas de sí, que no saben hacerlo de otro modo. Porque aunque se les dice, se les olvida, y yo ya me canso de repetirlo una y otra vez; y ellos también se cansan (los abuelos), aunque ellos ya son adultos y no es eso lo que más me importa. Quiero pensar que mi hija en casa sabe que no necesita hacer nada de una forma u otra para sentirse valorada y querida.

También esta semana he visto como tras hacerse daño y decirla “malo, malo, toma, toma” (pegando al objeto en cuestión), ella pegaba imitando. Entonces aquí paré rápidamente los pies a su abuelo, ya me había sucedido otra vez con una amiga pero entonces mi hija solo la miró sorprendida (también se que volverá a suceder y entonces tendré que dar la explicación pertinente, qué agotador es esto). Le expliqué claramente que lo único que conseguía con eso era enseñarla a pegar. Espero que haya quedado claro y no se vuelva a repetir.

Y ya no me meto con los comentarios, directamente a ella, sobre si continúa tomando el pecho con lo mayor que es (lo seguirá tomando hasta que le de la gana), si no habla mucho para la edad que tiene (habla lo que tiene que hablar), que pesa mucho para que la lleve mamá a upa (si a mamá o papá no les importa nadie tiene nada que decir al respecto), etc, etc, porque entonces no termino.

Me preocupa lo que puedan influirla todos estos comentarios y mensajes, tan opuestos a mi forma de criar a mi hija. Está claro que no puedo ni quiero meterla en una burbuja. Pero, ¿qué podemos hacer para que estos mensajes le influyan lo menos posible?