Cuando mi niña interior debe ser madre

Llevamos unos días un poco raros en cuanto al sueño de Minerva. La semana pasada estuvo con fiebre un par de días, pero como vimos que no iba a más y no tenía más síntomas no fuimos al pediatra. A partir de ahí ha tenido algo de mocos, pero nada importante.

Y desde hace una semana mi hija ha decidido que eso de trasnochar le gusta mucho más que acostarse a una hora decente, y no hablo de las 12 de la noche sino de la 1 o las 2 de la madrugada. Además se despierta cada hora a mamar, y los primeros días de esta nueva etapa lo hacía gritando (hemos descartado terrores nocturnos porque es durante toda la noche y además responde conscientemente a la pregunta de si quiera teta).

No sabemos muy bien a qué se debe este cambio, pero yo estoy muy desconcertada y buscando mil y un motivos, porque sí, los niños se despiertan y a veces les cuesta irse a dormir porque hay muchas cosas interesantes que ver, pero así de repente, gritando por las noches, dando patadas en la cama como si estuviese rabiosa por algo, y esas rabietas que se coge durante el día en las que es tal el sofoco que luego está media hora hipando... me deja exhausta y descolocada.

Se me ocurre que le duela algo (lo dientes, ya pasamos por eso alguna noche, pero era más el no poder dormir que el no querer dormir), que tenga calor, que tenga miedo de irse a dormir (aunque sabe que estamos nosotros junto a ella), que esté pasando por alguna fase de cambio en su desarrollo…

Lo de estos últimos días me está superando, quizás porque no descanso bien y tampoco desconecto. Mi ratito para mí es cuando se duerme, desconecto, leo un poco, escribo, hago cosas pendientes, me dedico a mi tiendita… pero últimamente no tengo eso y al cabo de unos días lo llevo bastante mal. Lo necesito, necesito tener un rato para mis cosas, desconectar, descansar. Y al final lo llevo tan mal, quizás egoístamente, que termino comportándome muy mal con mi pequeña, gritándole, diciéndole cosas que no debo, tratándola bruscamente… Se que en algún momento todos hemos caído en este torbellino emocional con nuestros hijos, incluso esos padres tan tranquilos que parece que jamás se alteran, pero lo de estos días ya es demasiado y no me siento nada bien conmigo misma y la situación.

Mi hija siempre ha sido muy demandante, yo acepto que es así, de lo contrario no sería mi hija, y lo veo normal. Pero quizás por el cansancio de estos días ya no llevo tan bien ciertas cosas. Si ella no tiene ganas de desayunar, comer, merendar o cenar, tampoco me deje hacerlo a mí (especialmente el desayuno, y no me extraña después de tanta teta, a veces opto por no esperarla si me he levantado antes y me da tiempo), porque tengo que irme con ella a jugar, faltaría más; que la siesta, excepto alguna vez que me ha sorprendido, siga sin hacerla seguida, tres cuartos de hora ella solita y otros tres cuartos de hora (mas o menos) con mamá tomando teta, y casi 12 kilos ya cansan bastante (podría echarme con ella, pero no me iba a dormir y prefiero aprovechar ese ratito a hacer mis cosillas frente al ordenador); por la noche cuando se duerme, cuando se dormía a una hora decente, de 9 a 11, según la temporada, tengo que volver a acostarme con ella o cogerla para darle teta en ocasiones hasta tres veces hasta que me voy a dormir yo también; podría madrugar por la mañana para aprovechar mientras duerme, y a veces lo hago aunque no haya dormido nada, pero normalmente en cuanto me levanto su radar hace que también se despierte ella, aunque se haya acostado a las tantas. Tengo muy claro que lo primero es mi hija, y si no puedo hacer otras cosas pues ya se harán, pero he de reconocer que necesito un poco de espacio para mí sola un rato al día.

No quiero con esto dar pena, ni mucho menos. Yo soy el adulto, y debería comportarme como tal, aunque muchas veces termine sumergiéndome de lleno en la rabieta de mi hija en vez de ayudarla manteniendo la calma y estando a su lado para lo que me necesite. Pero realmente es difícil, al menos yo lo siento así, y más en momentos como estos cuando de entrada no estamos al 100%. Me da rabia dejarme llevar por esa maraña de furia emocional, y no comportarme como mi hija necesita y se merece, porque ella es la niña, la que necesita aprender a comprender y canalizar sus emociones, a través de mí. Y en vez de comportarme como el adulto que la acompaña, sale la niña que llevo dentro con todos sus fantasmas.

Con esto sólo quiero desahogarme y mostrar que estas cosas pasan, para bien y para mal. Aunque soy consciente de todo esto, a veces no me basta para salir de esa espiral, pero el hecho de relatarlo me ayuda a reflexionar más profundamente y a iluminarme sobre los puntos de mi personalidad que tengo que trabajar para hacer crecer a la niña dolorida y enfurecida que llevo dentro.

Eso sí, cuando me mira con esos ojitos picarones y me da esos abrazos que más pareciera una “lapilla” enganchada a mí, se me pasan todos los males.